Cerita ini mengisahkan tentang seorang lelaki yang bernama jimmy.dia ni org johor
Die ade awek name Julie.julie nih dok kt perlis..
Diorng nih xpnah jumpe sblom nih,juz msg n call aje..
Gamba pon diorng xpernah tengok sbb mereka hanya memakai nokia 3310i. Diorng da xthan nk jumpe sngat2
Diorng pon berpakat akn berjumpe pada hari raye pertama..
Dan diorng brcdang utj berjumpe di rumah julie.
Julie telah beritahu keluarga dia yg jimmy akan dtng beraya kerumah mereka..
Pada seminggu sebelom hari raye,Julie terlibat dgn satu kemalangan..
Mayat julie selamat dikebumikan. .
Seluruh keluarga Julie sngt bersedih atas pemergian Julie..
Julie di dapati terkoban dalam kemalangan tersebut..
Akan tetapi,jimmy tidak mengetahui hal ini..
Kebetulan,hp jimmy rosak pada hari kematian Julie..
Sehari sebelum raya,bru lah hp die siap dibaiki
Apabila hp da ok,jimmy terus msg Julie..
Mesej yg dihantar oleh jimmy tersebut semua di'reply'..
Pada hari yg ditetapkan,dgn alamat yg pernah diberi oleh Julie kpd jimmy..
Jimmy bertolak dr johor pd subuh awl syawal,dan smpai di perlis pd ptng ari 2 juga dengan memandu kereta proton wira 1.6 kepunyaan kwn baiknya
Bila smpai shj dirumah Julie,dia terus bagi salam dan memperkenalkan diri kepada ibu bapa Julie...
Ibu bapa Julie pon menyuruh jimmy duduk..
Mereka perbualan dgn bertnya tntang diri jimmy..tetapi mata jimmy terjenguk2 kearah dapur dan bilik2 yg ade dirumah tersebut kot2 ade Julie keluar atau menyorok dri dia...Jimmy semakin tidak senang duduk..
Setelah lama berbual,jimmy pon tny pasal Julie kerana beliau tidak tahan nk berjumpa dgn Julie..
Ibubapa Julie menyarankan supaya jimmy banyak bersabar…
Jimmy semakin hairan,dan bertanya kepada ibubapa Julie,
"kenapa mak cik ngan pak cik??ape yg da berlaku pd Julie??"
"Julie telah meninggal dunia" kata ibu Julie..
Jimmy semakin kehairanan..
Jimmy bertanya"bila mak cik??sbb apa??"
Ibu bapa Julie pon menceritakan tentang hal kejadian..
Jimmy agak terkejut,Tetapi jimmy tidak percaya kerana beliau ade sms dgn Julie sebelum berangkat ke perlis
Jimmy pon tunjuk semua sms itu kpd ibu bapa Julie..
Setelah membaca dan melihat no telefon tersebut,ibu bapa Julie hairan kerana cara sms dan no telefon itu memng Julie yg punye
Utk mendapatkan kepastian,ibu bapa Julie bawak jimmy ke tnah perkuburan Julie..
Jimmy maish x berpuas ati dan mengorek kubur Julie
Memng betol Julie sudah mati dan berada didalm kubur tersebut..
Jimmy semakin hairan dan ketakutan
Sebelum julie meninggal,julie telah berpesan kpd org tua die supaya kalo dia mati,tnm skali hp die sbb die terlalu syg kt hp nih..
Ibu bapa Julie turut menceritakan hal ini kepada jimmy..
Jimmy pon cuba sms Julie didepan ibu bapa Julie,
"awk ngah wat pe??"
Tidak lma kemudian,hp jimmy berbunyi dan ade satu sms diterima,apabila buka shj sms tersebut,kesemua mereka terkejut beruk kerana sms itu dibalas oleh Julie dan sms tersebut berbunyi
"xde wat papepon..awk da smpai ke??"
Jimmy semakin panic dan membalas "ibu bapa awk kata awk da MATI??"
Dan Julie pon balas "memng sy da meninggal.."
Jimmy cuba beraniakn dri dan membalas semula sms tersebut dgn "ABES 2,MCM MANE AWK BOLEH BALAS SEMUA SMS SY??"
Tidak lama kemudian,hp jimmy pon berbunyi lg...
Kesemua mereka menjadi semakin panik,takut dan mcm bermain difikiran mereka semasa jimmy hendak membaca sms tersebut...
Apabila mereka baca sms tersebut,mereka semakin takut dan seram hingga bulu roma terdiri tegak
Kerana sms etrsebut berbunyi
"DIGI ADA DIMANA-MANA" hahahahahahahaha
"Pada suatu hari, ada 3 ekor kekura
(kura kura) nak gi bekelah bersama sama.
Kekura pertama membawa makanan, Kekura kedua membawa minuman,
sedangkan
kekura ketiga tidak membawa apa-apa pun selamber jek lenggang perut.
Didalam perjalanan tiba-tiba ujan pun turun dengan lebat dan derasnya,
sehingga mereka tak boleh meneruskan perjalanan.
Kemudian timbul perbualan di antara mereka.
Kekura I : "ERmmm..... salah sekor dari kita mesti balik untuk amik
payung.
Siapa yang nak pegi ni?"
Kekura II dan I saling pandang memandang, dan sepakat menuding Kekura
III.
Kekura III : "Tak nak ahhh. Aku jalan lambat dan nanti aku nak sampai
sini
lagilah terlambat. Sure nkorang akan bedal
mengkanan ni semua."
Kekura I & II : "Takk lah. Kita orang tunggu sampai nko datang."
Kekura III : "Betul??? Kalau aku lambat 1 jam?"
Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."
Kekura III : "Kalau 3 jam ??"
Kekura I & II "Kita orang akan tetap tunggu."
Kekura III : "Kalau 1 hari ?? "
Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."
Kekura III : "3 hari ???"
Kekura I & II :"Kita orang akan tetap tunggu."
Kekura III : "5 hari???? "
Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."
Kekura III : "1 minggu? "
Kura I & II : ""Kita orang akan tetap tunggu."
Kekura III : "2 minggu?"
Kekura I & II : ""Kita orang akan tetap tunggu."
!!!!!!! nko pegi jek lah"
Dengan berat hati, akhirnya Kekura III pun
berangkat. Kekura I & II menunggu dengan setia. Sehari, dua hari dan
seminggu telah berlalu. Kekura III tak jugak balik balik. Setelah dua
minggu berlalu, Kekura I & II sudah tidak dapat menahan lapar.
Kekura I : "Aku dah tak tahan lapar ni . Kita makan jek lah "
Kekura II : "Aku pun dah nak pensan ni. Jom ahh kiter perabih
mengkanan ni"
Tiba-tiba Kekura III muncul dari semak-semak dan berseru " Hoii
!!!!!!!!!!!!!!! Nasib baik aku belom pegi lagi... kalau
tak sure nkorang abiskan mengkanan ni kan kan????!!!!!!!!"
JANGAN KETAWA 1:
Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak... Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri....
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu," lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."
******************************************
JANGAN KETAWA 2:
Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg!"Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"
Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan: "Tolong naik sorang-sorang.. jangan ramai- ramai!"
******************************************
JANGAN KETAWA 3:
JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika berdiri di tepi jalan, dua buah kereta tiba-tiba berlanggar di hadapannya. Dia terkejut dan kaku di situ sehingga polis dan ambulans tiba.
Setelah mangsa dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan terlupa membeli telur. Jamal dengan penuh minat menceritakan kemalangan itu pada ibunya.
"Dahsyat bu, kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan. Tangannya pulak putus, kepala pecah, perut terburai..."
Tiba-tiba ibunya mencelah, "Telurnya mana?"
Jamal menjawab, "Err.... Mal tak tau pulak ke mana tercampaknya!"
******************************************
JANGAN KETAWA 4:
Samdol pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli tempatan...
Samdol : "Bang harga durian ini berapa?"
Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"
Samdol kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Samdol buat2 tahu dan cuba menawarinya..
Samdol : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?
Orang Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?
Samdol : "Lahupa.. boleh ya!"
Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya pada Samdol..
Orang Asli : "Lahupa itu berapa?"
Samdol : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"
******************************************
JANGAN KETAWA 5:
Terdapat 3 orang gila yg mengambil ujian perlepasan hospital . lalu doktor itu bertanya kepada org gila yg pertama,
"apa yg kau mahu bawa jika berada di gurun",
orang gila itu menjawab 'payung, sebab kalau panas saya boleh berteduh' . Lalu org gila itu dilepaskan
Doktor itu menanya soalan yg sama kepada org gila kedua, lalu dia menjawab " saya akan bawa air, sebab kalau saya haus saya boleh minum" lalu org gila itu dilepaskan.
Doktor itu menujukan soalan yang sama kepada org gila ketiga lalu dia menjawab" saya akan bawa pintu kereta sebab kalau panas saya boleh menurunkan cermin tingkap..." lalu org gila itu dimasukkan kembali ke hospital"
Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah bangunan.
Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya menyambutnya.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya..
Lelaki Inggeris : Sama², tapi anda harus membalas budi..
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku....
Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!
Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu..
Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya..
Lelaki Perancis : Sama², tapi anda harus membalas budi..
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...
Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!
Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu..
Lelaki Perancis itu melepaskan semula wanita itu. Dari tingkat 50, 40.. dan 30, tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu.Wanita itu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa tidur dengan orang tersebut.
Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya menyambut wanita itu.
Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu berkata-kata..
Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa, saya akan tidur dengan anda..
Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)
Seorang anak bercerita kepada ayahnya bagaimana dia membayar tambang bas ketika pulang dari sekolah tengah hari tadi.
Anak : Ayah, tadi Man balik naik bas.
Ayah : Eh, Pak Abu tak jemput Man ke hari ni?
Anak : Tak.
Ayah : Man ada duit ke nak bayar tambang?
Anak : Ada, ayah tapi kurang seposen.
Ayah : Tambang bas berapa sen?
Anak : 60 sen.
Ayah : Man ada berapa sen?
Anak : 50 sen saja.
Ayah : Habis tu, macamana man bayar tambang?
Anak : Man ada 50 sen, Man buat muka seposen. Cukuplah jumlahnya 60 sen.
Ayah : ??????
Seorang doktor di sebuah Hospital Sakit Jiwa berjalan-jalan di sekitar hospital untuk melawat para pesakit. Tugas ini merupakan akitiviti hariannya sepanjang beliau bertugas. Sepanjang beliau berjalan, beliau terdengar suara orang sedang menyanyi kalau tidak silapnya. Beliau cuba mencari dari mana datangnya arah suara itu.
Setelah puas mencari....barulah beliau menyedari suara itu datang dari sebuah bilik berhampiran dan ternyatalah yang menyanyi itu adalah salah seorang pesakitnya yg menyanyi dengan penuh perasaan seolah-olah seorang penyanyi.
Tapi yang hairannya, beliau melihat pesakit itu menyanyi dalam keadaan terlentang. Tiba-tiba tak lama kemudian dia meniarap pula......sambil menyanyi doktor itu terus bertanya, "Kenapa awak tadi terlentang....tapi sekarang meniarap pula?!"
Lalu pesakit itu menjawab, "Ooooo tadi Side A..ini Side B pulak."
Penjual Telur Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "Dik, telur sekilo berapa?"
Penjual: "Telur ayam atau telur itik?"
Pembeli: "Telur ayam."
Penjual: "Telur ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang tempatan atau yang import?"
Pembeli: "Yang tempatan."
Penjual: "Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?"
Pembeli: "Yang Ipoh lah..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau selatan?"
Pembeli: "Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan. Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.
Ini cerita yang berlaku beberapa tahun lepas. Dua sahabat, Dol dan
Man sedang pulang dari dari kerja pada pukul 2 pagi. Tayar motor
pancit pula di pertengahan jalan. Jadi, terpaksalah mereka sorong.
Sampai di satu simpang, Dol dan Man mengambil jalan pintas.
Mereka berdua sudah tahu bahawa dengan melalui jalan pintas, mereka akan menempun sebuah perkuburan cinta. Seram juga dua orang jejaka ini tetapi sengaja sembunyikan ketakutan sambil membuat lawak.
Tiba-tiba... terdengar bunyi ketukan pada batu. Bulu roma Dol dan Man
mula menegak.
Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu di sebuah kubur.
Rupa-rupanya seorang Cina tua sedang memahat batu kubur.
"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam? Bikin orang takut saja.
Esok siang buat la," kata si Dol marah.
"Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul
tulis," kata apek tersebut.
Terdapat tiga orang gila dalam satu institusi sakit jiwa. Mereka
terdiri dari Junior, Senior dan Veteran, disusun mengikut jangka masa
di institusi tersebut.
Suatu hari, doktor yang merawat mental mereka mahu menguji keadaan
mereka. Maka seorang demi seorang dipanggil.
Junior orang pertama dipanggil. Doktor itu memberi situasi.
"Kamu, kalau dihantar ke padang pasir, apa benda paling penting
dibawa bersama?"
Junior berfikir seketika. "Padang pasir panas..." Doktor
angguk. "Ada harapan nak dilepaskan ni..." hati doktor berdetik.
"Jadi saya nak bawa air. Haus kalau duduk sana."
Doktor tersebut sangat senang hati mendengar jawapan Junior.
Kemudian, dia memanggil Senior pula. Soalan sama ditanya oleh doktor
itu.
"Yang saya tau, padang pasir tu panas..." Senior berkata setelah
berfikir panjang.
"Ya!" Jawab doktor terbabit penuh semangat.
"Saya nak bawa kipas, mesti berpeluh betul duduk di sana!"
Doktor berkenaan puas hati dengan jawapan yang diberikan. Kemudian,
Veteran pula dipanggil.
"Awak dah lama benar di sini kan?"
"Ya, tuan doktor" jawab Veteran selamba.
Kemudian doktor itu ajukan soalan sama seperti dua rakan Veteran
sebelum ini.
"Oh, padang pasir, memang panas betul sana," Veteran tidak ambil
masa panjang berfikir, sambil menjawab dengan selamba sahaja.
"Ya!" doktor cukup senang hati, dalam fikirannya pasti Veteran sudah
sembuh, boleh dilepaskan pada bila-bila masa.
"Kalau begitu, saya rasa nak bawa pintu kereta..."
Tersentak seketika doktor mendengar jawapan Veteran.
"Kenapa pula nak bawa pintu kereta ke padang pasir?"
Veteran dengan penuh yakin menjawab, "Kerana, kalau panas sangat,
saya boleh buka tingkap kereta. Masuk angin sikit!"
Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya
utara selatan kelihatan sebuah kancil putih tersadai di sebelah lane
kerosakan. Ada orang tua yang berdiri disebelahnya,pemilik kancil tu
sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu.tidak
ada sebuah kereta pun berhenti.tiba-tiba datangla sebuah kereta evo
7 berhenti di sebelah kancil tadi.
"Ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?"tanya pemuda
berusia dalam lingkungan 20an."a'ha rosak "jawap pakcik tu simple
aje....
"Ok,cam nie,saya ada tali nanti saya ikat kat kereta
saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol"mamat nie bagi idea.
"worrait gak tu...", tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju
pakcik akan hon dan bagi high beam"
"Ok pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat kereta
kancil didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper evonye.
dia pun jalanla..dengan slow dan berhati-hati. Dalam lima
kilometer mamat nie laju le sikit,apalagi pakcik tu pun hon dan bagi
high beam la kat mamat tu.Mamat tu pun slowkan balik..
Tiba-tiba ada sebuah ferrari datang dari belakang dan
press minyak kat mamat evo7.apa lagi,jiwa muda patang dicabar,
dia pun tekan la minyak rapat nak kejar ferrari nie...lupa la pulak dia
dengan kancil org tua yg diikat kat belakang kereta dia.
Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam
bagai nak rak.Mamat evo7 tu dah tak sedar dah angin punya pasal.
Kebetulan pilak polis ada buat speed trap kat
bawah jambatan.
Vrooommm......bedesup peginye... ini dah lebih speed limit nie...kate polis nie..cecah
250kmj memasing nie... Dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman
kereta-kereta yg laju nie...
"Over..over,ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah
ferrari,sebuah evo7 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak
percaye punye.........sebuah kancil putih tengah cucuk angin evo7 tu
dan bagi hon dan hi beam nak potong!!!'
Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.
Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. "Ah.. nie simple punya keje".. kata mereka dalam hati.
Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, " Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.
Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.
Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua. "Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?" tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian!!"
Seorang wanita tua pergi ke klinik untuk membuat pemeriksaan. Doktor bertanyakan kepada wanita tersebut apa masalahnya.
Wanita tua menjawab dia menghadapi masalah kentut yang tidak berbunyi dan tidak berbau, sedangkan dia telah kentut sehingga sepuluh kali banyaknya ketika berada di pejabat. Memandangkan kentutnya tidak berbunyi dan berbau dia langsung tidak menyedari ianya berlaku. Doktor mendengar dengan teliti dan memberi wanita tua tersebut senarai beberapa jenis pil yang perlu di ambil. Doktor mengarahkan wanita tua itu mengambil pil-pil tersebut selama seminggu dan selepas itu datang berjumpa dengannya semula.
Selepas seminggu wanita tua itu datang semula ke klinik untuk menyatakan rasa tidak puas hatinya kepada doktor.
"Saya tak tau apa yang doktor berikan kepada saya, tapi bau udara di sekitar saya sangat busuk, tak dengar bunyi apa-apa pun tapi busuknya sangat dahsyat", kata wanita itu.
"Bagus, sekarang deria bau awak dah pulih, kita akan usaha untuk pulihkan deria pendengaran awak pula", kata doktor.
Pada suatu hari yg tenang..seorg suami sedang relaks sambil duduk membaca suratkhabar…..tiba-tiba dtg si isteri membawa tudung periuk….PANG!!….diketuknya atas kepala si suami…..si suami yg terpinga-pinga…..bertanya…..
“Aper hal ngan awak nih….kenapa awak ketuk kepala saya??”….si isteri pun menjawab….”nah! awak tengok nih….” sambil menunjukkan secebis kertas yg tertulis nama….’Mary’….si isteri tentula menyangka si suami mempunyai kekasih lain yg bernama Mary….dgn tenang si suami menjawab…. “ooo….itu nama kuda yg saya bertaruh
semalam…..namanya Mary…..”
si isteri pun agak puas hati dengan penjelasan suaminya..terus menyambung kerja di dapur…..
Selang seminggu berlaku indiden ketuk mengetuk… ketika itu si suami sedang rehat2 membaca suratkhabar seperti selalu…. PANG!!!…. kali ini dengan lebih kuat lagi!….
si suami pun bertanya…. “aper hal plak awak ketuk kepala saya kali nih???” dengan selamba si isteri menjawab….”kuda awak telefon!!”…..
P/s: Lain kali nak tipu bini tu cariklah alasan yang lebih selamat…
ali dan ahmad baru je bangon tdo selepas selesai menapak khemah smlm......
ahmad: waaahh... bestnyer la tdo.. sejuk gler.. lapar la pulak..
ali: ko ni tgh2 hari da bising.. kalu lapar mkn je la megi tu.. aku nk smbung tdo pun xbley!
ahmad: ko ni tdo je.. tolong aku wat megi ni kalu ko nk mkn..
dorg wat la megi.. sampah megi tu ahmad campak kat sebatang pokok pisang tua ni..
ali: ahmad!! amik balik pokok tu.. atok aku kata pokok pisang tua ade penunggu!!!
ahmad: (ejek) warghhh.. takotnyer aku..
lalu ahmad cmpk sisa2 mknn semalam kat pohon tu...
ali: tidak!!! abis lah!!
ahmad: huahahahaha..
tiba2 dtgnyer 5 lembaga putih mengelilingi mereka..
ahmad menggeletar smpi melutut..
ahmad: ampun nenek moyang!! cucu janji x kacau lagi.. cucu x cakap besar lagi.. cucu bersihkn balik!!!
lembaga: pale hangguk ko nenek.. dah3,, ikut kami kebalai.. time bulan puasa yg mulia ni pun ko mkn terang2 gini..
kuang3.. org pki jubah ngan kopiah rpenyer...
1. bende ape yang bile simbah air sebanyak mane pon kedalamnye paras air nye setakat tuu je tak naik-naik?
JAWAPAN = mangkuk tandas hahaha
2. kenape pemandu teksi mintak duit nanti kenape die tak mintak duit dulu sebelom die mulakan perjalanan?
JAWAPAN = sebab kalo die mintak duit dulu duit tu tak laku sebab itu duit lama
3. pergi terbang balik berenang ape mende tu , jawabla kalo terer..
JAWAPAN = pancing la sebab bile kite campakkan joran, die terbang tapi bile dah dapat ikan die berenang
4. ade sorang ni die nak bawak seekor kambing sehelai sirih dan seekor harimau keseberang sungai dari darat1 ke darat2, tapi sampan die boleh bawak 2 penumpang jer termasuklah orang tu sebagai pengemudi sampan , kat dalam satu tempat tak boleh letak due bende yang boleh dimakan antara satu sama lain .
contoh:kambing dengan sirih. sebab kambing boleh makan sirih macam mane orang tu nak bawak tiga-tiga ni ke seberang sungai?
JAWAPAN = mule-mule bawak kambing dari darat1 dan lepaskan kat darat2
= lepas tu bawak sireh dari darat1 dan lepaskan kat darat2 dan ambik balik kambing kat darat2 dan lepaskan kat darat1
= bawak pulak harimau dari darat1 dan lepaskan kat darat2
= last sekali, bawak kambing dari darat1 dan lepaskan ke darat2
5. orang yang kene penyakit aids boleh tahan berape hari?
JAWAPAN = 3 HARI SEBAB
A=AHAD
I=ISNIN
D=DAN
S=SELASA
6. satu ela kain bersamaan RM3 ringgit satu ekor ayam bersamaan berapa ringgit?
JAWAPAN = seekor ayam = 2 kaki
sehaler kain = 3 kaki
seekor ayam = 2 ringgit
Dalam kelas, matapelajaran Matematik Permulaan, cikgu tadika bertanyakan soalan..
"Ada 3 ekor burung di atas pokok.. Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi baki yg tinggal di atas pokok?"
Adik Mat angkat tangan dan jawab,
"Kosong cikgu".
"Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu.
"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."
"hmm salah tu Mat! Jawapan yg betul tentulah 2, 3 tolak 1 sama dengan 2.. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir"..kreatif' ..tambah cikgu tu lagi
Ketika waktu rehat, Cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim. Sambil menikmati aiskrim yg dihadiahkan oleh Cikgu nya itu, Adik Mat tetiba bertanya, ..
"Cikgu.., ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu makan dgn style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"..
Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. tapi cuba berlagak neutral cikgu pun jawab,
"Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu la kot.."..
"Salah cikgu.., yang ade pakai cincin laa yang dah kahwin... Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir".. kreatif..
hehehe... mat, mat
Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya. Malangnya,
dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut.
Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk
menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara
dan teman-temannya.
Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:
To : Isteri kesayanganku
Subject : Abang telah selamat sampai
Date : 28 Feb 2009
Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer untuk Abang disini. Sekurang-kurangnya dapat juga abang
hantar e-mail kepada Sayang bertanya khabar...
Sekumpulan lelaki berada di bilik persalinan di salah sebuah kelab eklusif lagi mewah di pusat bandar, setelah keluar dari gym. Tiba-tiba kedengaran deringan handphone di penjuru bilik tersebut. Seorang lelaki menjawab panggilan itu dan terjadilah perbualan seperti berikut ...
"Hello?"
"Abang, nie sayang nie,"
"Emmm... "
"Abang masih ada di kelab lagi ke?"
"Iye."
"Sayang sekarang nie berada di shopping complex dua block dari kelab abang tu. Sayang ada nampak kain sutera terbaru. Cantik bang. Boleh ke sayang beli?"
"Berapa harganya?"
"Cuma RM 1500.00 aje..."
"O.K. Belilah. Kalau memang awak dah suka sangat."
"Ahhh..thanks bang, dan tadi sebelum datang sini sayang ada singgah di Cycle & Carriage dan tengok Mercedes model terbaru 2003. Sayang suka kat satu model tu. Dan sayang dah bincang dengan jurujualnya dan dia setuju nak bagi good price. Lagipun elok juga kita tukarkan dengan BMW yang kita beli tahun lepas tu."
"Berapa harga yang dia bagi?"
"Cuma RM 280,000 je..."
"O.K, tapi pastikan harga tu dah on the road."
"Great! Before we hang up, ada satu perkara lagi..."
"Apa?"
"Abang jangan terkejut pulak, sayang dah semak akaun bank abang dan....pagi tadi sayang singgah di pejabat ejen hartanah dan sayang dapat tau rumah yang kita tengok tahun lepas tu...sekarang nie untuk dijual. Abang ingat tak? Rumah yang ada swimming pool bentuk love tu, ada taman orkid kat belakang, berhadapan dengan pantai tu. Cantik kan, bang??"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma RM 740,000...O.K kan, bang? Dan sayang tengok dalam akaun kita boleh cover lagi harga tu..."
"Eloklah kalau macam tu, confirm cepat sebelum orang lain beli, tapi cuba dapatkan harga RM 700,000. OK?"
"OK, abang sayang, terima kasih bang. Kita jumpa malam nanti ye!! I Love You!!!"
"Bye...I Love you too..."
Lelaki itu berhenti bercakap. Menutup flap handphone sambil mengangkat tangan yang memegang handphone tu dan bertanya pada yang berada dalam bilik tersebut,
"ADA SESIAPA TAHU KE HANDPHONE NIE SIAPA PUNYA?"
Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia telah ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Romee.
Lelaki kaya : Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok. Ini alamat saya (seraya memberikan kadnya).
Pak Romee : Baik, tuan. Saya akan suruh anak buah saya menghantarnya ke rumah tuan.
Selepas itu, Pak Romee memanggil anak buahnya yang bernama Ehwan Afendi dan memberikan arahan...
Pak Romee : Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini ye (sambil memberikan
kad lelaki kaya tadi).
Ehwan : Hantar ayam? Beres Tuan!
Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pun pergi menghantar 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi..malangnya, di pertengahan jalan, dia terjatuh dari motornya. Ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari bertempiaran. Orang ramai pun datang untuk mengetahui keadaan si Ehwan. Tetapi si Ehwan tidak apa-apa malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang diantara mereka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat si Ehwan ketawa.
Orang Yang Bertanya : Bang, abang tak apa-apa kan...? Kepalanya tak sakit kan?
Ehwan : Ha...ha...ha...!
Orang Yang Bertanya : Bang, kenapa bang?
Ehwan: Ha...ha...ha...dasar ayam-ayam bodoh. Mereka nak lari ke mana? Alamatnya kan ada pada aku...Hua..ha..ha..ha.....(^_^)
Satu hari seorang pelancong USA dengan eksyennya menyewa teksi untuk melancong di Kuala Lumpur. Pemandu teksi itu membawanya ke Menara Daya Bumi.
"Mr John, inilah menara Dayabumi. Dibuat dari marmar putih. Bila malam ia berkilauan. Kami ambil masa setahun untuk menyiapkannya." Kata pemandu teksi dengan bangga.
"Ceh! Kalau di USA...bangunan ini kami boleh siapkan dalam masa sebulan sahaja." Kata pelancong tadi dengan berlagaknya.
Pemandu teksi tadi terkedu. Untuk menunjukkan kecanggihan KL, pelancong tadi dibawa ke Menara KL.
"Mr John, inilah Menara Telekomunikasi yang canggih. Kami mengambil masa err...dua bulan untuk menyiapkannya." Kata pemandu teksi sambil menyerkap jarang untuk melawan keegoan pelancong USA tadi.
"Oh...kalau di USA..bangunan ini dapat disiapkan dalam masa dua minggu sahaja." Kata pelancong tadi dengan berlagaknya lagi.
Merah padamlah pemandu teksi tadi. Sambil memandu, pemandu teksi tadi terus meluncur melintasi KLCC. Sambil bersiul pemandu teksi tadi tidak berkata apa-apa pun melainkan terus memandu.
Pelancong tadi dengan tersengih...menyindir..
"Che Mat, berapa lama masa diambil oleh negara kamu untuk menyiapkan bangunan itu?" Kata pelancong tadi sambil menunjukkan ke arah KLCC.
"Apa?" Kata pemandu teksi tadi. "Mana bangunan?" Kata Pemandu itu lagi kehairanan.
"Itu..yang tinggi tu.." Kata pelancong tadi sambil menunjukkan KLCC.
"La......Usupadora...entahlah Mr John...semalam saya lalu kat sini takde pulak bangunan ini. Bila pulak bangunan ini tumbuh...hish!..impossible." Kata pemandu teksi itu sambil mengerutkan muka. Mr John terdiam lalu tersipu-sipu malu.
